Seit Jahren komme ich nicht mehr in Weihnachtsstimmung, das liegt wohl am Alter und an all den überfüllten Weihnachtsmärkten, wo alle paar Sekunden „Last Christmas“ die Gehirnzellen absterben lässt. Da will ich doch lieber die ganze Zeit Metal hören und dachte mir, dass „Feliz Navidad“ von SHOTGUNNER eine gute Alternative wäre. Gesagt getan, das Album liegt griffbereit und zuallererst Entdecken meine Augen einen potenziellen Kandidaten für das hässlichste Cover 2016. In der Promoinfo steht eine Empfehlung für Fans von VOLBEAT, STEEL PANTHER und METALLICA. Dreimal gequirlte Flatterkacke für meinen Geschmack, aber erst hören, dann meckern.

Was soll ich sagen, der erste Kandidat „Lets Party Merry Gentlemen“ sorgt für Erleichterung, trotz ödem Songaufbau. Relativ ernst beginnt das 1. Drittel mit harten Klängen und klarem Gesang. Der ist zwar alles andere als einprägsam, aber zumindest muss ich kein Eunuchengejaule ertragen. Die gespielten Akkorde sind langweiliger Dienst nach Vorschrift. Auch das Solo ist zumindest vom Kitsch befreit. Klingt irgendwie nach besseren SABATON ohne Plastikbombast. Dennoch schlecht.

Aber spätestens beim zweiten Song („Lay Ride“) fängt meine Zuckerstange an zu faulen. Hier wird ein Weihnachtssong im Metalgewand präsentiert, außer Ekel und Abscheu bleibt da nichts hängen. Nein, ich bin nicht der Grinch, aber es ist wirklich scheußlich. Gerade der Mittelteil sorgt für Fremdscham hoch 10. So was würde ich doch niemals meiner Familie vorspielen, wie es im Waschzettel der Band heißt. Die gesprochenen Einlagen sind weder lustig noch einfallsreich.

Holy Pint! Wie grottig können SHOTGUNNER noch werden?

Jetzt kommt die Zeit, wo SHOTGUNNER mit einer „urkomischen“ Ballade das heilige Bier preisen. Eigentlich keine schlechte Idee, aber dann doch bitte nicht mit so einer fetten Zuckerglasur und Kariesgefahr. Gitarren? Keine! Bass? Wo denn! Schlagzeug? Fehlanzeige! Bei dem schlechten Text kriege ich Hassgefühle und meine Christbaumkugeln schrumpfen erheblich zusammen. Meinen Tannenbaum, den ich mühevoll am Leben erhalte, hat es auch entschärft. Alle Nadeln fallen wie von Zauberhand, durch diese Frechheit Namens „Holy Pint“, aus.

Und dann kommt das alles krönende Elend in Form von „Feliz Navidad“. Das ist vielleicht tatsächlich für Fans von SABATON geeignet. Kunterbunte Riffs fusionieren mit grausigem Geknödel des Sängers. On Top gibt es ein Solo, das wie Lametta verboten gehört. Ab Minute 1:35 kommt dann noch schrägerweise Reggae-Feeling bei den Saiteninstrumenten auf. Seelenloser Schlager mit Alibigitarren, das ist es, was dieser Song, und der Rest, darstellt. Ich leg mich jetzt zu meinem verreckenden Grünzeug und sauf mir den Kram schön. Da brauch ich aber definitiv ne Menge, davon könnt ihr ausgehen!

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Viele dieser Schlafplätze haben es mir nicht sonderlich angetan, da sie im Nachhinein eher unkomfortabel und schmerzhaft erschienen. Einen Luxus, welchen ich mir in diesem Jahr einmal gegönnt hatte, war ein Hotel zum RAGING DEATH DATE (aber auch nur weil es 0 Grad Außentemperatur waren). Das war schon eine immense Steigerung zu allem, wo ich sonst schon geschlafen hatte. Jedoch ließ dieses Hotel in Neustadt an der Orla – mit dem Namen „Hotel Neustadt“ *HUST* – sehr zu wünschen übrig. Nicht unbedingt bei den Zimmern, sondern eher im Service, sodass man sich vom Hotelier regelmäßig beleidigen lassen musste. Aber mal davon abgesehen, bin ich von Jahr zu Jahr dabei, meinen Schlafplatz für mich und meine Liebste angenehmer und bequemer zu gestalten, idealerweise auch so, dass der Rücken am dritten Festivaltag nicht völligst durchgebrochen ist. Ich weiß, jetzt kommt unten in den Kommentaren wieder „MIMIMI“ und „NAKNAKNAK“, aber ich brauche meine acht Stunden Schönheitsschlaf und wenn, dann schon gemütlich! Oder denkt ihr, ich habe aus Spaß kein Profilbild bei meiner Vorstellung dabei? Seit sechs Jahren bin ich sehr froh darüber, auf den meisten Festivals im Auto schlafen zu können. Matratze rein, Schlafsack rein und ab geht es. Man ist wetterunabhängig und vor Regen und Wind geschützt. Außerdem zieht einem die Kälte nicht von unten durch den Körper.

Es ist zwar mächtig warm wenn die Sonne darauf scheint, aber das ist es in einem Zelt auch, außer, ihr investiert in diese belüfteten Zelte, die nach meinem Dafürhalten einiges können. Auf Zelten habe ich aber keine Lust mehr, weil sie bei mir entweder nass sind, wegfliegen oder kaputtgehen. Im Auto ist es schon bequem, aber auch ein Kombi hat irgendwann seinen letzten Quadratzentimeter aufgebraucht und die Madame hätte schon mal gern ein Klo und eventuell noch eine Dusche (ich glaube, das verstehen nur die Leserinnen). Wie sieht es denn damit aus, einen Bus zu kaufen? Tja, liebe Leute, diesen Gedanken hatte ich auch schon, aber das muss wohl noch ein paar Jährchen warten. Ich hatte den Gedanken, nach einem Wohnwagen/ – anhänger zu schauen. Die Suche nach einem Wohnmobil war sehr schnell vorbei als ich die Preislisten gesehen habe. Ich wollte jetzt nicht unbedingt einen Kredit für eine Zweitwohnung aufnehmen. Außerdem muss man ja Steuern, Versicherung, Reparaturen etc. für ein weiteres Fahrzeug rechnen. Aber dann kam mir die Idee: wie sieht es denn mit einem WOHNWAGEN aus? Der kann auch schon älter und abgeranzt sein, er ist ja nur für Festivals.

Wenn da ein Kratzer oder eine Beule hervorschauen, dann muss das eben so sein. Im Netz findet man dazu auf diversen Plattformen oder Online-Auktionsseiten gute Angebote zu bezahlbaren Preisen. Wichtig war mir nur, dass ich ihn fahren kann, da Führerschein Klasse B. Meiner Liebsten war wichtig, dass ein Bett, eine Dusche und eine Toilette drin sind. Mit dem Bett gehe ich ja noch mit, der Rest ist für mich nur Schnickschnack. Aber da man sich ja lieb hat, geht man Kompromisse ein. Da momentan aber Hauptsaison für diese Schätzchen ist, würden wir uns da eher im Winter mal umschauen, um vielleicht doch noch ein Schnäppchen schießen zu können. Aber jetzt mal im Ernst, ist das noch Heavy Metal? Oder driften wir alle zu kleinen Pussis ab, die drei Tage draußen schlafen, nicht duschen gehen und gar herrliche Dixi-Toiletten nicht mehr aushalten? Was hätten uns jetzt wieder die alten Wikinger gesagt, tjaja…

Aber wer würde zu einem angenehmen Schlafplatz und einer sauberen Toilette schon nein sagen? Scheißegal, ich finde es klasse und warum sollte man sich nicht von seinem hart verdienten Geld auch einmal ein bisschen Luxus für das geilste Hobby, Freizeitgestaltung und Lebenseinstellung leisten? Mir fällt nichts ein, außer natürlich das schöne Geld in diverse Hopfengetränke zu investieren, wo es am Ende eh egal ist, wo und mit wem man schläft.

Außerdem wird schlafen bei einem Festival doch eh völlig überbewertet.

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